拉横幅、穿旗袍给孩子减压，心意挺好！但下次别做了……

一年一度的高考，大多数地区基本上都落下了帷幕。孩子在考场奋笔疾书，考场外等待的家长也是一道“风景线”：

有身穿旗袍的妈妈团，祝孩子们能“旗开得胜”；有爸爸也穿上旗袍，希望能给孩子减压；有人高举向日葵，祝愿孩子能“一举夺魁”；有人拉横幅；有人扮玩具熊；更有家长高举孩子喜欢的明星海报给孩子加油。

考场外花样百出的家长应援丨网络

不得不说，这届家长给娃减压的方式真的是花样百出，越来越有新意，也越来越年轻化。

有孩子特别喜欢，网友也表示：如果我家长能这样，自己会超级开心！

但也有不少孩子对此表示尴尬，看到家长这样特别不好意思，有的孩子更是装成路人尴尬逃跑。

为什么有时候，我们“帮孩子减压”的好意，孩子总是不领情？有时候反而会压力更大呢？想给孩子减压，又该如何避免这种反效果的出现？

果仁妈今天的文章，就从心理学和脑科学的角度，来聊聊：

当孩子面对压力和挑战，为什么大人有时的鼓励，会起反作用？

承受着压力的时候，孩子真正需要的是什么？

作为父母，我们平时可以怎样做，才能帮助孩子战胜压力？

错位的帮助，会成为孩子的压力源

当孩子面临比较大的压力，心情比较紧张，你会如何安慰呢？对孩子说“没关系的，加油！”“没事的，别在意”？这样的回应真的管用吗？

根据我的亲身经验，我发现很多时候，不仅不管用，还会让娃很反感。为什么呢？明明是好意，娃却不领情，甚至有时候还会发脾气。

是娃难伺候吗？当然不是。

之所以会出现上面的反差，是因为我们的做法和孩子真正的需求之间存在错位。也就说，我们的帮助，跟孩子的压力源不适配。

然而在众多好心办坏事儿的情景里，还有一种最糟糕的情况——家长本身，成了孩子的压力源。

就像热门剧《小欢喜》中的乔英子一样，相比于高考，更让她喘不过气来的是妈妈宋倩的控制。

?《小欢喜》剧照

那要如何避免成为孩子的压力源呢？

日常生活中，靠自己去发现孩子的压力源，难度还挺高的。好在心理学家和脑科学家在压力领域做了不少探究，他们的研究可以给我们线索。加大拿心理学家斯图尔特博士，将人的压力源划分为五大领域[1]：

第一个领域，生物域，说的是人身体内部对环境的反应。

比如教室里、考场上那种过于安静的环境，会让有些孩子感到紧张；

再比如，日常生活中，吃玩睡等生理活动运转情况如何，也会影响孩子的感受，最常见的就是孩子晚上没睡够，早上起床就容易脾气暴躁。

第二个领域，情绪域，主要讲的是激烈的情绪，比如烦躁、紧张、忧虑、愤怒等负面情绪，会对人造成刺激。

这里要特别聊聊羞愧，因为很多人可能意识不到，羞愧情绪也是一种压力源。

对容易感到羞愧的高考生，如果父母跟他说“不管你考的怎么样，爸爸妈妈都爱你”，那非但起不到鼓励作用，反而还会加重他的压力，他会觉得自己不可以对不起父母。

第三个领域，认知域，是孩子对自己的判断，以及对此的解释。

举个例子，随着课业难度的提升，孩子会发现，应对考试比以往难了。有些孩子会把这种正常的现象，解读成自己笨，或是近期还不够努力。

第四个领域，社会域，指人际交往带给孩子的压力。

有些孩子会认为，自己一旦考不好，就会被老师批评、被同学嘲笑，这种对不良人际关系状态的恐惧，成了孩子的心理包袱。

最后一个领域，共情和亲社会域，可以简单理解为，孩子会被他人的压力传染。

当孩子面对别人的愤怒情绪和失控行为时，他同样会感受到压力。你会发现，当孩子的同伴大声哭泣时，很多孩子会感到手足无措，甚至有些孩子还会跟着一起哭，这是被别人的压力传染了。

压力的五大领域并不是各自独立的，而是一个互相影响的动态系统。当一个领域的压力警报响起，就会引发其他四个领域的连锁反应，五大领域的齿轮同时运转，孩子的压力感受逐步升级。

?五大领域压力循环

我举个例子来说明一下：一个受不了安静氛围的孩子，长时间待在教室里，就会感到烦躁、不安，这就是生物域的压力，引发了情绪域的压力。

为了排解自己的烦躁，孩子可能会做出一些小动作，像转笔、晃腿、跟同学聊天等等。这些行为会干扰到其他认真学习的孩子，造成同学关系紧张，还有可能破坏教室纪律，被老师批评。

如果孩子总因为同样的行为，被老师批评，就会影响到一个孩子的自我评价，他会觉得自己是个顽劣的孩子，他的同学也会如此看待他，给孩子带来认知域和社会域的压力。

这又会反过来影响孩子的情绪，让他的情绪域压力再度升级。

孩子承认压力时，

需要恰到好处的支持！

了解了压力源，孩子有压力时，如何处理呢？

要找出所有让他感到有压力的因素，然后逐个击破吗？这是不是太难了？

是很难，但好消息是，五大领域之间互相关联，如果确认了一种核心压力源，并付出行动，减少孩子在该领域里的压力负荷，就能同时降低孩子在其他领域的压力[1]。

然后经过一轮一轮的减压，最终孩子能靠自己的力量走出压力。是的，最终要靠孩子自己走出来，要相信我们的孩子自己有能力应对压力，只是有时候压力过载，实力没发挥出来。

那么要如何具体把握好度，去支持压力中的孩子呢？

首先，也是最重要的点是，调整好自己的状态，不要卷入到孩子的压力里。

有脑科学的研究显示，当孩子压力过大时，会进入应激模式，具体表现为心跳加速，肌肉紧张，身体能量大量消耗，理性脑无法工作。

如果长时间在这种应激模式下，大脑就会对压力非常敏感，更容易受到刺激

[1]，会变得喜怒无常，甚至出现攻击性行为。

尤其是当孩子处于小升初、中高考等成长关键期时，由于学业和自我评价方面的多重压力，一点点小事儿，比如没能穿上他喜爱的那件衣服去上学，或者提醒他早点儿完成作业，就能刺激到孩子，导致他们情绪爆发。

总之，应激模式下的孩子，就像一只炸毛的猫，不管我们怎么哄，只会往一个它觉得安全的地方缩，然后再对我们嗷呜嗷呜吼叫。

因此，这个状态下，我们的关注点，最好不要放在改变孩子的某个具体行为上，也不要真的相信孩子的气话，被他带跑偏了。

而是要从整体看待问题，往深层挖掘：孩子为什么会有这样的反应，压力源在哪里？

其次，给孩子创造平复下来的机会和空间，以便之后能跟孩子展开谈话，及时找到孩子压力的主引擎，关闭它，停止压力的恶性循环。

整个过程中，我们要保持淡定的心态，敏锐的观察孩子，看到他那些被压抑的情绪、描述不出来的困惑以及无法说出口的需求。

也要秉持稳定的支持态度，尊重孩子此刻的负面感受，给它们发泄的出口、给孩子的感受兜底，接住他的恐慌，让他不再逃避或是攻击自己。

最后，等孩子平静下来后，陪着他去探索适合自己的解压方式，向他传递信任：他可以发掘出自己的力量，来应对眼前的挑战。

如何帮助孩子处理压力呢？

除了在孩子压力大时，给予孩子支持。更重要地是帮助孩子找到处理压力的方式、方法。

我在查阅了斯图尔特博士的著作、美国儿童发育研究学会的文章、以及美国儿科学会的父母指南后，总结了四个非常实操的方法：

1、在没有头绪的时候，主抓生物域，照顾好孩子的身体，让孩子吃好睡足多运动。

大脑在压力模式下，会消耗非常多的身体能量。当孩子的能量供给更跟不上时，他感受会更糟[2]。及时给孩子补充能量，孩子才有力气打好跟压力的拉锯战。

2、观察孩子的情绪反应，当孩子明显烦躁时，用肢体语言来抚慰孩子。

当孩子情绪消沉时，优先用肢体语言来跟孩子沟通。拥抱孩子，抚摸他的头发、轻拍他的后背，要比我们说上十句百句安慰的话还管用。

尤其当孩子已经明显进入到应激模式，用言语去交谈，或是试图纠正他的行为，反倒会加重孩子的压力感受。

图源@Xavier Mouton Photographie，Unsplash

3、当孩子平静下来之后，跟孩子一起讨论压力源，引导孩子自我观察。

如何跟孩子讨论可能是很多家长最关注的。这部分最关键的是要注意顺序，一定要先跟孩子聊想法和感受，再聊判断。

如果我们把顺序颠倒了，我们所说出的话，就变成了对孩子的教训[3]，不是跟孩子站在同一战线，而是在使用父母的权威。具体可以这样引导：

我感觉到你有些烦躁，发生了什么事儿？（询问事件）

我知道了，这件事儿让你很生气，所以你才.....(描述他的行为）

你当时是怎么想的呢？（询问想法）

原来你的想法是这样的呀，妈妈知道了......（肯定想法）

确实是这样呢，.......会让人感到很有压力（说出你的判断）

要注意的是，孩子越小，越难以用语言准确描述出自己的感受和想法。这时候，可以先用一些基本的词汇，去说出他的感受，比如、难过、烦躁、生气等等。

也可以聊聊对于他想法的猜测，让孩子去判断我们猜得对不对。这个过程中，孩子会逐渐学会如何谈论“事件、感受和想法”。

图源@Anvesh，Unsplash

另外的问题是孩子越大，越不愿意跟我们聊他的想法。这就需要采取一些方法，来“撬开”孩子的嘴，比如跟孩子聊聊自己的的事情，交换下经验；跟孩子讲讲自己过去的经历和想法等等。

也许有些孩子还是不愿意开口，相信我，主动聊得次数越多，孩子越愿意开口。

总之，应对压力，是个熟能生巧的技术活儿。孩子需要知道他因为什么变得烦躁，这能理清他心中的困惑，以便当类似情况来临时，他能有所准备，不再慌乱。

4、和孩子一起找到应对压力的方法

当我们跟孩子一起验证了压力源，让他感受到自己是被支持的之后，孩子就能把注意力放在如何解决眼前的困难上了[1]，这时候，就要让孩子充分发挥自己的力量，找到适合自己的平复办法。

可以引导孩子去发现、去寻找哪些方式可以让他自己感到平静和放松，可能是玩玩他最喜欢的玩具、或是自己待一会儿，听听音乐、随手涂鸦、或是去户外跑跑跳跳。

每个孩子放松的方式都是独特的，选择孩子舒服的即可。记住要充分鼓励孩子自己做决定，尊重他的尝试，这对培养孩子的自我调整能力非常有帮助。

文章的最后，我想提醒下各位父母，别忘了照顾好自己。

养育孩子着实不易，在帮助孩子消解压力的同时，别忘了关照下自己。而只有先调整好自己，也才能更好地帮助孩子。

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编辑丨林乙乙，一个4岁男孩的妈妈。

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。

题图来源丨网络

参考文献丨

[1] 《我不是坏孩子、我只是压力大》 作者：[加]斯图尔特·尚卡尔（Stuart Shanker） 特雷莎·巴克尔（Teresa Barker）原作名：Self-Reg：How to Help Your Child（and You）Break the Stress Cycle and Successfully Engage with Life

[2] Jack P. Shonkoff, Andrew S. Garner The Lifelong Effects of Early Childhood Adversity and Toxic Stress

[3] Heather C. Forkey, M.D. Practical Tips for Guiding Children and Families Impacted by Trauma

[4] Healthy Children.org，Helping Children Handle Stress