老公chuang上只能坚持一分钟，急嫁的苦果我只能自己吞

01

认识何远之前，我是一个处在绝望边缘的剩女：29岁大龄、长相平凡、性格木讷、工作一般。

从大学毕业起，我妈就绞尽脑汁地给我安排各种相亲，凡是能够利用的人脉关系，她全都利用上了。可每次，对方总是含蓄地说我不爱说话，没什么精神。

其实我知道，根本原因是我的条件太普通了。要是我年轻漂亮有房有车，哪怕我是个哑巴，也有人上赶着要。

一年又一年，我都是麻木地在父母的唠叨和叹气中艰难度过。在他们眼里，我就是垃圾、累赘，如果我嫁不出去，会把全家人都活活拖死。那段日子，我过着完全没有自尊的生活。

在最绝望的时候，一个大学同学将他的同事何远介绍给我。此时，我的择偶条件已经降低到只要是未婚、没有残疾、有一份能养活他自己的工作就行了。

可是，何远却远远超出了我的想象。他30岁，身姿挺拔，相貌英俊，重点大学本科毕业，在外企工作，在北京三环还有一套90平方米的房子……最关键的是，他从未结过婚！

看见他这么出色，我当时心就凉了。可万万没想到，同学当晚打电话说，何远对我的印象很好，说我是能够一起过日子的人。

我的神啊，天上掉下来的馅饼居然砸在了我身上！如果没有何远的出现，周围的环境真的会把我逼疯。可现在我舍不得疯了，我终于又可以挺直腰板做一个有自信有希望的女人！

过了两天，何远果然约了我，我们一起去看电影、吃快餐、喝咖啡、逛公园，他对我总是那么彬彬有礼，从不僭越。半年后，他向我求婚了。

02

婚礼上，妈妈高兴得哭了。她拉着何远的手，一直重复一句话：“金秋脑子不太灵光，你一定多多担待啊。”我听了妈妈的话，也哭了。

在被她拿着扫帚赶去相亲时，在她不管不顾地在外人面前推销我时，在她用手指狠狠地戳着我的脑袋骂我是个窝囊废时……我曾恨不得先把她勒死，然后再把刀插进自己的心窝里。可这一刻，看着妈妈在亲朋好友的艳羡目光中一脸满足的模样，我觉得这辈子没白过。

新婚之夜，因为是第一次，我很紧张。没想到，何远比我还紧张，脸涨得通红，浑身都在颤抖。然而令我们感到尴尬的事情发生了：他早泄了。这场性爱在不到一分钟的时间里仓促结束了。

29岁才终于成为一个真正的女人，可蜕变的过程却和我想象的完全不同：没有喜悦，只有难堪；没有激情，只有疼痛。

何远平静后低声对我说，他性观念很保守，这是他的第一次，所以才会这样。以前我曾在网上看过类似的例子，于是毫不怀疑地接受了他的解释。

一周后，我们又试了一次，他还是没有挺过两分钟。我觉得他可能是因为工作太累了，精神压力大。于是每天晚饭后，我都尽量陪他出去跑跑步，帮助他放松减压，隔三差五还给他煲点儿滋补汤……可一切都是白费。我绝望地发现，他就是一个早泄男！

在一次又一次的失望中，何远变得越来越温柔。他对我呵护备至，体贴中带着说不清道不明的卑微和内疚。他每天下班就回家，上班时也经常给我发热情的短信，家务活更是抢着干。

可是我对他却越来越冷漠，甚至开始怀疑他结婚的初衷：这个婚姻，是不是他早就设计好的一个圈套？我不愿意相信，可如果不是有意欺骗，怎么解释这一切呢？怀疑就像一条凶残的毒蛇，夜夜啃咬着我的心。

无奈之下，我鼓起勇气给做媒的同学打了电话，旁敲侧击地打听何远以前的情史。同学对我的探问很不高兴，气呼呼地说：“金秋，何远条件这么好，说实话，你都算高攀人家了。你可别身在福中不知福，没事疑神疑鬼地瞎折腾，要惜福啊！”

我的脸红一阵白一阵，羞愧得说不出话来。我知道，在所有人眼里，我都是高攀了。我但凡对这段婚姻有一点点不满，都只会显得我不知足，没事找事！退一步讲，就算何远真隐瞒了病情，那又怎么样呢？

假如不是有难言之隐，他可能根本就不会跟我结婚！何况，我能告诉别人我老公是早泄男，我有这个脸说吗？我甚至没有自信和勇气去离婚。我未婚时都难嫁，再婚的希望不是更加渺茫?想到自己要重复那种绝望而备受侮辱的日子，我就不寒而栗。如果重来一次，我一定会疯掉的。

犹豫来犹豫去，最终我还是选择打碎了牙往肚里咽。我逼着他去看病，检查结果显示他的生理没有问题，早泄是心因性的，要通过心理辅导来治疗。可是究竟能不能治好，多长时间能治好，连大夫也没谱儿。

我已经开始做这辈子守活寡的准备，可何远却不打算放过我。结婚之前，他就说过想要一个孩子，结婚后，也不改初衷。

于是，他非但不像其他早泄男那样避讳性生活，反而积极地对我实施一次又一次的“强奸”。是的，强奸，没有丝毫快感和满足的性，不是强奸又是什么呢？

为了更容易受孕，每次做爱时他都要在我的下体垫上枕头，而结束后，我也必须整个晚上都翘起双腿来睡觉。每当他命令我做这些的时候，我心里只剩说不出的难堪和心酸。

我觉得自己就像头毫无尊严的母猪，在他眼里，我不是妻子，甚至不是女人，只是一个生育工具！说白了，他只看上了我的子宫。

03

这种“强奸”一直持续到我怀孕。

结婚第三年，我如他所愿生下了可爱的儿子顺顺。生孩子之前，何远在我的逼迫下，断断续续地接受性心理辅导；自从顺顺出生后，他就像完成了任务一样，再也不肯去了，我哀求哭闹都没用。

他晚上经常陪着儿子躺在婴儿房里，把所有的心思都放在了孩子身上。我在解脱的同时，又莫名其妙地感到深深的失落：或许我对他，再也没有利用价值了吧。

有时候看着他陪儿子玩，我又觉得他是一个好父亲，人也不算很坏。凡事有利也有弊，现在社会这么浮躁，婚姻又这么脆弱，想想我的那些已婚女友们，天天不是忙着看管男人就是斗“小三儿”，一个个累得要死，弄得心力交瘁，孩子都没心情管。

她们的男人倒是不早泄，可不肯上老婆的床，那又有什么用呢？如果何远不是早泄男，就凭他的条件，有多少女人会主动倒贴？如果动真格的话，我跟人家斗得过吗？

现在好了，他就算想搞外遇，也没那个能力，反而能洁身自好，爱家顾家。而且，因为他不能满足我，他就会对我一直心存愧疚，想办法在别的方面来弥补我，让我过得舒舒服服。何况，我还给他生了儿子，就他这种情况，跟别的女人都不见得生得出来，为了顺顺，他也不会抛弃我们娘俩的。

这种安全感，是其他男人根本给不了我的。结婚，不就是为了给自己找个窝，图个安心和省心吗？没有性生活，就忙忙孩子，把自己累得没力气想那事儿，日子也就容易过了。每当有闺蜜向我诉说老公的“疑似出轨”时，我心里甚至会涌起一股得意。

但晚上，身体本能的需求仍然折磨着我。每天下班后，我都拖到很晚才回家，在外面游荡着，用打保龄球和跳舞来发泄层层累积的欲望。

妈妈看见我成天不着家，逮到我就骂：“何远这么好的老公，你咋就不知道珍惜呢？孩子都有了你瞎作什么？怎么这么不知足？”

我有苦说不出，不是怕在妈妈面前丢脸，而是怕她受不了这个打击。算了，我想，就让她误会吧，责骂吧，为了那份仅剩的安全感，我认了！

可令我万万没想到的是，“十一”长假时，这个我认为永远不可能出轨的男人，居然被我发现他精神出轨了！微信记录里，都是他和女网友一串串的情话。我终于知道，深夜两三点时，他在微弱的灯光下究竟在干什么。

我总觉得他欠我的，他的内疚应该能支撑住他的道德。但当我质问他时，他却理直气壮地说，他也有情感需求，既然我不关心他，那他就找别人来关心！没想到，我的哑忍，我的委曲求全，竟连他的忠诚都换不到。

我对这个婚姻唯一的期望就是安全感，可是就连这最后的一点儿好处也没有了。抱着儿子，看着那个跟别人谈情说爱的丈夫，我心中说不出是悲凉还是绝望。