那些凑合着过的婚姻，后来都怎样了？

来源：美灵心生活（meilingxinli）

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婚姻，能不能凑合过？

“什么，婚姻还要凑合过？”

“我宁愿不要！”

用直觉，这是一个不用想的问题。

那什么是婚姻呢？看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读：

神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？

她：我愿意。

神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？

他：我愿意。

神父：现在我宣布，你们正式结仇！

原来不是千万年修来的同床共枕，而是上辈子结了仇，这辈子才做夫妻，让两个人有更多机会爱恨厮杀，争取早日和解。

对于婚姻，几乎每个人都是后知后觉的，合着手许着愿，带着美好的幻想，头也不回地上了婚姻这贼船。

只是，后来才发现：一句我愿意的背后，不是生老病死，而是对自己本质上难以接受部分的妥协。

上了婚姻这贼船，只有三个可能：

不妥协的人，很快就跳船逃生了，但水里泡太久，又可能稀里糊涂上另一贼船；

妥协太多的人，还没等真厮杀起来，已经把自个儿弄得遍体鳞伤，所以进退两难，只能先疗好自己的伤；

只有能妥协又敢于不妥协的人，才会在这贼船上进退自如。

用爱做武器，用妥协做盾牌，跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟，对外共同打海盗，对内不时厮杀几个回合。

可以这么说，有妥协，有凑合，才有长久的婚姻。

婚姻的存续无非三种形式：你愿意凑合，对方不凑合；你不愿凑合，对方来凑合；两个人一起凑合。

所以，只要且必须有一个人愿意凑合，就可以支撑起一份长久的婚姻。婚姻还时常面临的多样变化，又可能从一种形式转换到另一种形式。

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凑合会让人不舒服，为什么还要凑合？

我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣：我的父母都不曾这样对我，你为什么可以这么对我？

父母对待自己的方式可能不是最好的，甚至是有伤害性的，但却可能是你最适应的。

而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母，但至少有一些部分是让你不适应的。

所以，婚姻中的凑合，就是去适应你原本不适应的关系。

如果你既能适应，也不因适应让自己过度委屈，你就能在凑合中成长出经营关系的能力。

这样的能力，其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。

有太多的规则都是限制我们最初本性的，但我们会学会适应，因为适应而获益，成为一个有正常社会功能的人。

同样，婚姻中的凑合，会让自己不舒服，但也会让自己获得生理、安全、归属等需要，还有人的婚姻可能低层次的满足很少，但却可以满足自己精神层面的需要。

婚姻的平衡，也就是满足与凑合的平衡，当为你通过轻松地付出，获得了更想要的满足，你会婚姻中的状态就会更好。

所以，在婚姻中，所有圆满的凑合，都不像在凑合，而是一种平稳而又彼此满足的家庭分工方式。

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婚姻中的凑合

磨的是关系，修的是自己的心

大多数人婚姻的失败，不是因为凑合，而是不会凑合。

不会凑合常常有这样的特点：用过度付出，索取对方给不了的满足。

过度付出的人，常常是以自我为中心的。

他们对关系的设想是：我把所有好的一切都给你，换取我想要的一切。

他们会以为对方跟自己是一样的需要，只要自己这么做，对方就应该满足自己。

实际上，这样的过度付出，并非就是对方需要的，反而会让对方不知如何应对。

比如，一位妻子为了更好照顾先生，放弃了自己很重要的工作，他享受着妻子无微不至的照顾，非常感动，但又有些不知所措，因为他最喜欢的妻子是那个积极、上进、精干的职业女性，现在对她再也提不起兴致。

对于这位妻子来说，她一直觉得工作是最重要的，这支撑着她所有价值感的来源。

当她想要好好珍惜婚姻时，她觉得为了先生，她可以放弃自己的工作，但是先生必须给到她足够的安全感。

当她放弃自我，把所有的期待寄托于先生时，这本身就会带给她巨大的不安全感。

所以，当她做出过度付出时，而先生根本不可能给到她需要的安全感的满足时，关系就已经埋下了隐患。

在婚姻里，如果因为过度付出而失去了自我，当你感到痛苦时，常常不会埋怨自己，而是埋怨婚姻和另一半。

而真正选择付出的人其实是自己，所以婚姻最需要面对的挑战是：如何在婚姻中凑合却不让自己受到太多伤害？

1、更多懂得自己

当一个人不懂自己时，只要对方需要，就什么都愿意付出。

他们会觉得是对方要求自己这样的做的，却很难意识到这样的付出会为自己带来什么样的致命伤害。

而当一个人更多懂得自己，就能坚守自己重要的部分，不随意打开自己的边界，但是却在另一些边界上放松下来，这样既不紧绷，也能照顾好自己，在关系里自然就更舒服。

2、带着成长的眼光去看婚姻

在每个人的成长中，都会有一些大大小小的创伤，很难在当时被抚平。

可是，当我们成年之后，婚姻可以再次给到我们机会，去看见并修复它。

所以，当你在婚姻中，看见了过去经历中一样受伤的自己？一样伤害你的人？有时候，甚至连你被对待的方式都是一模一样，这一点也不奇怪，说明你面对创伤的路已经开启。

如果你是自由恋爱，你千挑万选，在表面的班配后面，却是一个刚好能直接击中你命门的人，这其实就是你为自己量身定制的功课。

这一份自我功课没有完成，不论你换多少人，都会将你拉回被伤害的时刻，因为这才是你人生发生改变的重要转折点。

婚姻中磨合的过程，其实是帮助自己在一个更成熟的年龄，重新去走完过去的未尽之路，这样迟早都会收获收获一段更和谐的婚姻，还会带来整个人生质量的提升。

所以，在婚姻里，委屈伤害自己的凑合，浪费的是宝贵的生命力，有觉察有意识的凑合，获得的是从内到外的自我提升。

那么，彼此凑合出的最美好婚姻是怎样的呢？心理咨询师卢悦这么解读：

神父：

你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？

她：我愿意。

神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头？

他：我愿意。

神父：现在我宣布，双修开始！

作者：罗近月，心理咨询师，坚持用简单的语言剖析两性关系，让每一位女性活出最好的自己。新书《当男人无法改变时，改变自己》上市热卖中，微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）

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