看父母脸色长大的孩子，未来有多苦？

「最好的妈妈，是和孩子一起成长。」

from十点君

♪ 点上方绿标收听，学会做一个高情商的妈妈

曾经有一个问题，问那些从小就缺乏自信的孩子是什么感受？答案看了很扎心：

一直觉得我不重要。

自己能做的事绝不麻烦别人。

经常怀疑自己。

怕失败，所以不敢努力，怕努力依旧失败

.......

留言里，说自己全中的人，不在少数。我还想分享一个朋友的故事：

“从小到大，只要做错事，就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗，也会悄悄地打扫干净，因为太害怕，后来做相同事情总是畏畏缩缩的，非常紧张。

朋友在很长一段时间里，都觉得自己是个非常胆小的姑娘.她说最可怕的是，自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。

有次，她带女儿出去玩，同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环，女儿明明很想要，但却没说话，朋友也没注意到女儿的表情。

过了一会儿，这个妈妈过来提醒说，我刚才想给你女儿一个花环，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道该不该要。

听到这里，朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”，这么小的一件事，女儿为什么要看自己的脸色呢？

她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。

“我才发现孩子是怕自己的，因为自己一直以来对她都不由自主很严格，如果没有听指令去做事情，我也会训斥她。

我一直没想到我小时候那种’做错事就要被批评’的感觉，竟然也在孩子心头留下来了。”

像这些的经历，我每天在后台都会收到相似的求助。

我是一个婚姻家庭治疗师，是著名心理学大师，享誉世界的“婚姻教皇”，约翰·戈特曼的首位中国弟子。

我同时也是两个孩子的妈妈，育儿婚姻公众号“萌芽研究所BUD”的主理人。

很多从小在打压教育中长大的父母，虽然知道打压会抹杀孩子的自信和自尊，但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式，好像不知不觉之间，自己就成了“记忆中的那个可怕的父母”。

这些无奈的背后，往往有很多童年的交织历历在目，让人避无可避。

在我跟进过的上千个家庭个案的治疗过程中，我能看到一道道的伤口，还有那些伤口，长年累月折射出来的影子：

-多少人曾经因为生疏的父母关系而产生恐惧和不安；

-多少人因为从没有得到父母的赞赏而留下自卑和不信任；

-多少人因为缺乏爱的滋养而无法积攒足够的爱的能力，让自己无比脆弱……

今天，我想要告诉你的是，你的童年经历，你的原生家庭，可以影响你，但不能决定你。

原生家庭幸福美满，当然可以给到孩子富足健康的几率要大得多，但是并不代表有沉重伤疤的父母，就只能重复过往的魔咒，让孩子也周而复始地承受我们曾经的痛。

你需要找到最正确的方式，用最合适的路径，去重新摆脱过去对自己的束缚。

别忙着否定行为，却情感上孤立了孩子

多少从小看父母脸色长大的孩子，成年时期的苦，深藏在童年被父母情感孤立之下。

我在咨询过程中发现，大量的父母和孩子的矛盾，都聚焦在规则，而很多打压教育的源头，都是因为这种情况：孩子犯了错，父母要干预。

孩子犯的“错”到底又多少？根本数不清。

我家孩子吃饭总是掉饭粒，弄得一桌都是怎么办？

孩子不怕生，在哪里都捣蛋搞破坏怎么办？

孩子太内向，不喜欢和同学老师打招呼，没礼貌怎么办？

孩子明明做错了事情，却撒起谎来了，怎么办？

面对这些数不过来的错误，有一种心态往往会让父母陷入困境：孩子什么都不懂，现在不教，等以后养成习惯就晚了。

抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带上攻击性，比如常见的：

你这孩子怎么这么奇怪，这么不合群，看到老师也不打招呼。

再闹，再闹我就打你了，我不会一直这么好脾气，有耐心。

你是不是心眼坏透了，说了这么多次还不改。

可是，非常擅长责备孩子的父母，在情绪爆发的当下说出的这些话，忽略了一件事：

这样子的行为纠正方法，从情感上根本地孤立了孩子。

在上述所有的纠正孩子行为的描述中，父母使用了大量的“你-信息”，标签了孩子的“不合群”、“不乖”、“心眼坏”、“屡教不改”，这些不一定是内心所想，但却在咆哮中化身为利刃，让我们的孩子，彼此的亲子关系，体无完肤。

说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。

慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

教孩子做对的事情，比禁止做错的事情更重要

每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是打开心扉的那一扇提醒和帮助。

我常常对很多家庭说，让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。

大家经历过孩子把什么东西都丢下楼的“熊样”吗？我家的小儿子小时候便有。有一次他很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去，还叫我过去看说，“妈妈妈妈，你看玩具飞出去了——”

那天我带着兄弟两一起去找小汽车玩具，一边找一边和孩子们谈，小汽车对我们而言代表了什么，弄丢了会发生什么事情，如果找不到了兄弟俩会难过吗……我们花了很长一段时间，终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。

我家两个孩子弄得一身脏，最后大儿子说，“妈妈，幸好找到了，找不到我们都会好难过。”

自此之后，我家孩子们再也没有从楼下扔过任何玩具。

体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸到规则的界线，也会在一次次调试中清晰起来，产生自己内在的规则和自律性。

这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。

一个好的引导，并不需要立马纠正错误。讲道理可以先缓，重要的是我们是否有合理可行的方式，领着孩子做对的事情。

教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。

孩子的求救和呐喊，是我们介入的最好时机

作为父母，作为成人，我们理应更成熟。

成熟的标志，是自己可以控制住自己的脾气，调整自己的状态。

不一味证明自己是对的，而是即使在认为自己对的情况下，也会耐心听听孩子的心声。

孩子的愤怒、咆哮、痛哭和难过，恰恰是因为不知道如何才能把求救信号，说到父母心坎。

孩子不善言辞，更无力去抵挡父母的责备和标签。不懂得如何用理智来控制情绪的孩子们来说，失控的情绪是他们内心深处一道又一道的伤口。

别让孩子的表达方式塞住你的耳朵，使你听不到他们内心的求救和心声。

当孩子出现情绪的时候，恰恰是我们介入的最好时机。

你的眼睛要观察孩子的表情，她虽然在声嘶力竭，但也许她的眼中却含着委屈痛苦的泪花。

你的心也要跟你的耳朵在一起，设身处地地站在孩子的角度考虑问题。

千万别忽视亲子间的共情，它拥有强大的力量，能让孩子把父母当成自己的盟友，而不是旁观者。

当孩子在气头上嚷嚷的时候，除了可以给他一个镇定情绪的拥抱，逐渐帮助他释放愤怒，还可以耐心温柔地询问：“宝贝，你生气了，是怎么回事啊？”

听一听，听孩子说，你还可以掌握这个句式：“你这么生气，是不是因为_______”，因为很多时候，孩子的发怒往往只是表面现象，声嘶力竭之下却掩盖了无限的失望、恐惧、沮丧和悲伤。

我们要关注的是孩子发怒的原因，而不是他表达愤怒的方式，要努力去理解他认为自己受了什么委屈或不公平的对待。

只有善于倾听，我们才能用实际的行动教会孩子，什么才是亲子关系的充分尊重和沟通。

成为父母，是一件多难的事情

我们一边在重新建构现在的亲子关系，一边又在从头自省自己的童年。

我们的教养方式上，留下的好的或者不好的父母的身影，这些都刻画在我们和孩子的每一次的互动和沟通中，而不正确育儿方法，不仅硬生生把爱变成了伤害，也会耽误孩子的一生。

这几年，我受邀去了很多城市开设讲座，发现中国妈妈存在很多成长问题：

不懂教育方法，错过了孩子成长的关键期；

控制不好情绪，影响了亲密关系；

平衡不好家庭和事业，手忙脚乱，力不从心；

......

其实，关于妈妈成长，没有捷径，但有方法。

我们曾经没有人教会我们的道理，但从现在开始，可以和我一起，抱团取暖。

我是一名婚姻家庭治疗师，我师从世界著名心理学家约翰·戈特曼，我也同样是两个孩子的妈妈。

我了解你，懂你所有的苦与累、辛与酸。在这里，我和十点课堂共同制作了《掌握主动权，妈妈最需要的成长课》，包括：

包括如何让孩子不乱发脾气、如何帮助孩子克服紧张情绪、如何提高孩子的逆境情商、如何然孩子学会自我疗愈等14个亲子和妈妈成长的话题。

我会在课堂里分享很多即学即用的工具，帮助你实现自己的目标，成为你所希望的样子。

如果关于“妈妈”这个身份有任何的疑问，我同样设置了答疑区，“萌芽的妈妈成长学院”。目前整个答疑区的回答，累积字数已经超过8万字，你也可以随时提问，每个问题都将得到解答。

我们人生的目的，不是为了别人的需求而活着，而是为了找到自己，让自己做主。

希望我可以成为你妈妈这个身份上最懂你的闺蜜，与你相伴，陪你成长，一起向前。

如果你想成为更赞的自己，更赞的妈妈，可以长按识别文末的二维码，期待与你在十点课堂相见！

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